SeeFun.de am Bodensee

Ein Weihnachtsmärchen:

Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverstaendlich ebenso perfekt. An einem verschneiten, stuermischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Strasse entlang, als sie am Strassenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte.
Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu helfen. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttaeuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen. Ungluecklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Strassenbedingungen immer mehr, und schliesslich hatten sie einen Unfall. Nur einer der drei ueberlebte.
Wer war es?

Lösung gibts hier...

Lies mehr!

Lust auf heisse Maroni, leckeren Glühwein und einen Plausch mit netten Leuten? Dann seid Ihr auf dem Konstanzer Weihnachtsmarkt genau richtig! In einer stimmungsvollen Atmosphäre kann man die Vorweihnachtszeit so richtig schön geniessen und die einen oder anderen Geschenke bei den Kunsthandwerkern oder Händlern entdecken. Mein Tip: einfach mal den leckerer, heissen Pflaumenwein am Hafen trinken
Geöffnet noch bis zum 23.12.2004 von 11-20Uhr (Bewirtung bis 21.30Uhr)

Weitere Infos bei: http://lokalvernetzt.de/weihnachtsmarktamsee/?redirect/http:/lokalvernetzt.de/weihnachtsmarktamsee/

Erkenntnisse aus Schulaufsätzen:

Der Papst lebt im Vakuum.

In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet.

Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.

Bei uns daheim hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen.

Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.

Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.

Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.Das sieht doof aus.

Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.

Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.

Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.

Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.

Adam und Eva lebten in Paris.

Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche.

Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.

Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.

Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten.

Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen öfter Sex, aber sonst geht es.

Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bisschen an, damit sie sich auch füreinander ein bisschen interessieren.
Manchmal schaffen sie es bis zur Hochzeit.

Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt

Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.

Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.

Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.

Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.

Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.

Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.

Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie erstmal Ägypter.

In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.

Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig

Graf Zeppelin war der erste, der in verschiedene Richtungen schiffte.

Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann.

Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein Onkel war auch dabei.

Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.

Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel.

Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt.

Dort wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.

Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen.
In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort.

In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen.

Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort:
Es läppert sich zusammen.

Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleine Kinder bekommen.

Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen fürs Papier, und vorne fürs Harte.

Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.

Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.

Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.

Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.

Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.

Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.

Stefan Raab ist mal wieder lustig unterwegs!
Tja da bekommt der "mittelmäßige" bald ex-BMW Rennfahrer mal ganz schnell ein anderes Image,
aber selbst schuld der kleine Ralf Schuhmacher, wer ins Porno-Geschäft einsteigen will, muß wohl auch dazu "stehen" [Ralf hat 2 Millionen in eine Beate Uhse GmbH investiert]
Stefan Raab vermarktet das ganze jetzt auch schön mit T-Shirts und stiftet den Gewinn der Organisation Cora e.V. - einfach genial der alte Raab.
Spiel, Satz und Sieg, Raab!

Das Top10 in Singen gehört zweifelslos zu den besten Disocs am Bodensee!
Und Freitags gibt's dort die BLACK JAM Partys - also Black Music vom Feinsten in der Mainhall!!!

Super viele Leute, gute Musik und Preiswert!

Das Top10 in Singen - Genuss pur!

Es ist wieder soweit, endlich Winter!

Picture by O'Neil

Staubt euer Snowboard und eure Skis ab und ab auf die Piste!
Aber wohin in Österreich geht Ihr zum boarden / skifahren?

Bregenz ?
Sölden ?
Tux ?
Pitztal ?

An einem anderen Ort?
Dann Postet bitte eure Lieblingsorte hier in den Kommentaren,
oder meldet euch an und Verfasst selbst Berichte.

Der Bodensee - unendliche Weiten, wir Schreiben das Jahr 2004...

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Energie, Leidenschaft und Glaubwürdigkeit verhalfen der zierlichen Powerfrau mit der gigantischen Soulstimme dazu, sich in den vergangenen vier Jahren als herausragende Interpretin zu etablieren. Ihre Alben fanden mehr als zehn Millionen Käufer und sie wurde mit zahlreichen Preisen ausgezeichnet. Anastacia ist der Beweis für Faszination und Wunder der populären Musik, deren suggestive Kraft spontan Millionen Menschen in ihren Bann zieht. Selbst nach ihrer Brustkrebserkrankung hat sie sich nicht unterkriegen lassen. Sie wollte stark sein für sich, die Fans und die Musik. Heraus gekommen ist dabei ihr drittes Studioalbum "Anastacia". Ihr persönliches Schicksal hat sie darin in grandiosen Songs verarbeitet und das macht es zu ihrem bisher besten Album. Es bedarf keiner weiteren Erklärung. Anastacia ist mitreißend, anrührend, aufrichtig und echt.

Veranstaltung: ANASTACIA
Adresse: NEUE MESSE FRIEDRICHSHAFEN
Datum: 03.04.2005 HALLE A1 / NEUES MESSEGELÄNDE
Uhrzeit: 20:00 88046 FRIEDRICHSHAFEN

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Ein Hase, ein Fuchs und ein Bär müssen zur Musterung, wollen aber alle 3 nicht zum Militär. Bevor der Hase reingeht, haben sie die geniale Idee, dem Hasen die Ohren abzuschneiden, denn ein Hase ohne Ohren ist ja untauglich und wird mit Sicherheit ausgemustert. Gesagt getan. Als der Hase wieder aus der Musterung kommt, jubelt er und meint: "Ausgemustert, tatsächlich". Dann war der Fuchs dran. Die Idee: Ein Fuchs ohne Fuchsschwanz ist ja kein richtiger Fuchs und wird bestimmt ausgemustert. Also schneiden sie ihm den Schwanz ab. Und tatsächlich, auch der Fuchs wurde aus diesem Grund ausgemustert.

Als nun der Bär an der Reihe war, wussten sie nicht genau, was sie dem Bär abschneiden könnten, damit er ausgemustert wird. Dann hatte der Fuchs die geniale Idee, dem Bären die Zähne einzutreten und seine Krallen mit der Beißzange rauszureißen. Das taten sie auch. Der Bär hatte höllische Schmerzen, als der Fuchs ihn in die Fresse trat. Er ging dann zur Musterung und kam raus und heulte wie ein Schlosshund.

Die anderen fragten ihn, warum er heule. Der Bär sagte: "Ausgemustert!". Die anderen waren vedutzt:"Aber warum weinst Du dann, das ist doch toll!" Da meinte der Bär: "Zu groß und zu schwer!"

Wer das Spiel "Larry leisure suit Larry" noch kennt, der weiß daß man bei den Girls einige Sprüche ausprobieren kann und anschließend reagieren diese darauf. So was ähnliches dachten sich jetzt auch Leute die Bier an den Mann bringen möchten,
sie entwarfen eine virtuelle Bardame die auf eingegebene Wörter reagiert - wie ein Bier servieren und vieles mehr:
PS: Übrigens wer sich für Larry interessiert? Diesen Monat ist seit Jahren wieder eine neue Version auf den Markt gekommen - Version 7 - Diesmal mit der Media-Markt Stimme von Olli Pocher versehen - wer's nicht mehr hören kann muss wohl den Ton ausschalten oder
sich eine englische Version besorgen

Darauf reagiert die Bedienung übrigens auch:
kiss, banana, pillow fight, fight, kick, sleep, jiggle, naked, tattoo, topless, jump, pour beer, drink beer, sing, stretch, dance, lick, hummer, wave, tickle, hat, strip, breast, dance on bar, be a pimp, magic, karate, robot, shoes, show me something, spin, read, write, hair, belly, gymnastics, fire, spread, pitcher, kiss me, hand stand, arms, phone number, I love you - und sie kann lachen: laugh.

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Winter in Lindau am Bodensee:

Sommer in Eriskirch am Bodensee:

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Eine Lehrerin beschliesst, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen.
Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich schiesse zweimal mit einer Pistole auf sie, wieviele Vögel sind dann tot?"
Hänschen:"Einer."
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal dasselbe.
Hänschen antwortet wieder:"Einer."
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt:"Erkläre mir bitte, warum nur ein Vogel tot sein sollte"
Hänschen :"Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss davon fliegt."
Sagt die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst.."
Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin.
Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beisst ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche Frau ist verheiratet?"
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise:"Ich glaube, es ist die, die am Eis saugt."
Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie Sie denken!"